僕がうつ病を発症したのは18のとき。それから、主治医先生のすすめで医療系の資格を取って病院に就職した。若いころは仕事が面白くてバリバリ仕事をした。

なんか年を重ねるごとに人と関わるのがいやになってきているというか苦手になっている気がする。

うつ病は悪化と回復を繰り返して続いてきた。治ることはない、それは主治医先生からも言われている。そういう意味では躁うつ病といったほうがいいのかもしれない。リーマス200だけ続けて飲んでいたほうが安定してるし、4年前、容態が悪化して違う病院に紹介で入院されたときは、双極性障害という診断がついた。

4年前に入院してから、医療系の仕事は辞めた。リハビリ出勤を何度も行なわせてくれたが、1日たった2時間でも続かなかった。患者さんがいると緊張する。手が震える。自分でも何やろうとしているのか分からなくなるときがある。何を話していいのか分からない。医療系の仕事はコミュニケーションをとることがほぼ必須。これが何年かでも出来ていたのはどうしてだろう？今考えると不思議である。自分の技術も磨いていたから自信があったのかもしれない。

4年前、退院してから障害者手帳を取得して就労支援施設へ通った。福祉的就労でわずかな工賃をもらいながら就活をする。僕は、医療職への復帰は自信がないので、障がい者枠であまり人と関わらない仕事を探していた。今の仕事は物流の工場で製品を仕分けする仕事。もの相手で人とコミュニケーションをとることはあまりない。支持された仕事を黙々とこなす単純作業。賃金は最低賃金。交通費は出ない。今は週3日、1日約5時間働いている。

これじゃあ、家計の足しにもなりゃしないと思っている。お金が欲しい。普通にそう思う。生活保護にはなりたくない。否応なく生保で生活されている方には申し訳ないが、生保になるのは僕にとっては屈辱的だ。低所得者が優遇される各種のセーフーティーネットに支えながら生きる日々。

これからは今の仕事で勤務時間を増やして最終的にはフルタイム非正規、不本意非正規を目指したい。そこから、正社員に上がらなくていいから、時給がそれなりになってくれればいいなあと思っている。同一労働同一賃金までもっていきたい。

主治医先生は医療系の資格を勿体無がる。その仕事に就けば家計も安泰だし。でも、自信がない。対人緊張とそれによって受けるストレスでうつ病が悪化するかもしれない。今までリハビリ出勤で失敗続きだったから、ホント自信がない。今就いてる仕事で生計が立てられれば最善である。